Как понять, что нравится?
Январь 2019 * Время для чтения ± 15 минут * Автор: Елена Агафонова
Думаю, что этот вопрос каждый человек воспринимает, исходя из своей реальности, своих жизненных контекстов.

Кто-то давно стремится выяснить, чем же он любит заниматься в жизни, в чём его призвание?
Другой не может подобрать нужный цвет обоев или длину платья.
Третий мучается поиском заветной бизнес-ниши, которая сделает его богатым и успешным предпринимателем.

Как ни странно, все эти вопросы тесно связаны друг с другом одним понятием — ДИАЛОГ. Или разговором, обменом мнениями между людьми. Интересно, что латинское слово dialogus восходит к более древнему праиндоевропейскому *leg, что означает «собирать».
То есть, когда что-то не понятно, не клеится, не получается, нужно начать собирать мнения по волнующей вас теме, и ответы обязательно найдутся.

Вместо диалога люди склонны к разным другим реакциям и переживаниям. Прежде всего, речь идёт о разочаровании, возмущении и даже гневе.

— Ну, как так! Я же столько приложил усилий, а в итоге ничего не вышло…
— Где справедливость? Почему мне не везёт?!
— Что я делаю не так, в чём моя проблема?

Возможно, у этих эмоций есть что-то вроде объяснения или оправдания: каждый из нас имеет некое идеальное представление о результатах своих действий. И с детства нам внушают: «Что посеешь, то и пожнёшь». Ну, не поспоришь с вековой мудростью. Но на поверку оказывается, что сеешь вроде бы доброе - светлое, а пожинаешь какие-то совершенно несъедобные плоды. Отсюда и закономерная реакция: раздражения, разочарования, а ещё отвержения и даже отказа.

В психологии есть понятие «круга» или «цикла» печали. Я когда-то об этом довольно подробно писала. Когда результат не оправдывает наших ожиданий, мы встречаем его бурей эмоций самого разного порядка, потом «торгуемся», желая всё же заполучить или «купить» необходимое любой ценой, иногда слишком высокой, например, потерей здоровья. Насколько «необходимое» необходимо — это большой вопрос, на самом деле, но в такие моменты мы свято верим, что нам никак не прожить именно без заданного результата. А когда это не удаётся, то впадаем в грусть-печаль-депрессию.
Эти состояния —отрицание реальности, возмущение, «торги», тоска — могут довольно долго посещать человека в разном порядке и с разной интенсивностью. И весь «секрет» или разгадка «круга» состоит в том, чтобы признать факты: да, это произошло. Меня уволили, у меня кончились деньги, мне не удалось реализовать идею и т.д. И дальше, если признание искреннее, конечно, а не новые «торги» — «Ок, я признаю случившееся, как факт, но на самом деле…» или «… и давайте всё-таки…» — постепенно приходят идеи совершенно нового порядка, и свет в конце тоннеля становится всё ярче.

— Если всё это так, то что может быть самым простым первым шагом и, главное, в каком направлении шагать?
— Кто или что может быть моим проводником?
— Что в прошлом я уже делал или делала с большим вдохновением и это получало живой отклик и благодарность у других людей?
— Какие действия привели меня в «тупик»? Отчего точно стоит отказаться уже сейчас?
— Что я никогда не пробовал/а, хотя интуитивно чувствовал/а верность своего намерения?

В этот момент начинается тот самый ДИАЛОГ, прежде всего, диалог внутренний, с самим собой. Мы начинаем спрашивать так, чтобы получить ответ, а не отговорку.
...сеешь вроде бы доброе - светлое, а пожинаешь какие-то совершенно несъедобные плоды.
И здесь мне хотелось бы поделиться с вами тем, что я знаю про свободный обмен мнениями, про открытый и искренний диалог, в котором нем места отвлекающим эмоциям.
Такой диалог помогает осознать реальность «как есть» и получить мощный импульс к новым плодотворным действиям.

Я бы назвала одно правило продуктивного диалога с собой и другими людьми — Ясность. Но на самом деле, ясность рождается из целого ряда факторов, которые имеет смысл рассмотреть подробнее на примерах.
Спросить так, чтобы получить ответ.
Синхронизация

Если вы идёте в разных направлениях с другим человеком, то встретиться, а тем более договориться о чём-то общем вам будет очень затруднительно. Поэтому говорим ли мы о диалоге внутреннем или внешнем, прежде всего, стоит задуматься о том, насколько мы синхронизированы, согласованы сами с собой или друг с другом.

Синхронизация обозначает, что два или более субъектов одновременны, совпадают в каком-то процессе, времени и пространстве, имеют общие или взаимные потребности. Тогда есть обоюдное намерение вести ясный диалог и прийти к взаимовыгодному обмену или результату.

Например, относительно диалога внутреннего. Если ваше тело болеет, то скорее всего, это связано не только с физическим «голодом», недостатком питания, кислорода и .т.д, но ещё и с дефицитом питания духовного или эмоционального. Если попробовать войти в слаженный диалог между телом и, так скажем, духом, например, через дыхательные практики, цигун, йогу или медитации, то вполне возможна синхронизировать самого себя и выйти из привычного кризиса без использования сильнодействующих лекарственных препаратов, просто «включив» систему исцеления, заложенную в наш организм по умолчанию.

Или, если речь идёт о диалоге с другими людьми. Представим, что вы решаете конфликтную ситуацию. И у каждой стороны есть своя «правда». Постарайтесь ясно сформулировать свою часть «правды», затем спросите и пожалуйста, услышьте (!), в чём правда другой стороны спора. Затем посмотрите на суть намерений, свои и противоположной стороны, постарайтесь увидеть их целостно. Скорее всего, речь идёт об одном и том же вопросе, только способ достижения результата разнится. Например, как добиться порядка в комнате ребёнка, или как лучше всего провести выходные. Синхронизируйте свои намерения, внося в них ясность.

Если синхронизация не задалась, скажем, кто-то из участников диалога не готов собирать мнения, а старается лишь продавить свою позицию, скорее всего, до ясности сейчас добраться будет сложно. Так тоже бывает. Возможно, время не пришло. Ну, или время пришло, и даже пару раз о себе заявило, однако этого всё ещё не достаточно для пересмотра убеждения. Я бы рекомендовала наблюдать. За своими, прежде всего, убеждениями и последствиями их применения в жизни. И здесь помогут следующие приёмы.

Открытость

Я не призываю вас быть открытыми всему и всегда. Это может быть травматично, особенно без подготовки. Но в ситуации диалога, особенно диалога напряжённого, далёкого от синхронизации и ясности, открытость может сыграть важную роль. Как начать слушать открыто? Прежде всего, отказаться от оценочности, хотя бы на время. Это хорошо, а вот это никуда не годится. Это нравится, а вот здесь ужас-ужас. Скажите себе, что вы всегда сможете вернуться к своей шкале ценностей. Но сейчас, вот в это мгновение диалога, разрешите себе открыть кингстоны души и позвольте высказаться. Для начала — самому себе. Да-да, иногда бывает, что «демоны» внутри нас нашёптывают такие «страшные» вещи, из серии: «А почему бы тебе не попробовать без диплома выполнить тестовое задание?» Я вот тут взяла и решила, что сама стану диктором для своей аудио-книги, хотя никогда не обучалась технике речи, не владею методиками и опытом. Просто у меня есть ясность: лучше меня мою книгу никому не озвучить. И я просто разрешаю себе быть диктором. А заодно ещё отправила пробные записи в проект Литреса «Чтец». Если пройду кастинг, то буду озвучивать и другие замечательные книги и получать доход от их продажи издательством. Почему нет?

Открытость к противоположному мнению других людей не менее сложна в реализации. Я знаю. Коуч этому обучается, можно сказать, всю жизнь. Во взаимодействии необычайно важно дать клиенту ощущение принятия. Иначе человеку очень сложно «докопаться» до своего потенциала, глубоко спрятанного под самокритичностью, требовательностью и самыми разными «запретами». Поэтому я на сессии и говорю: «Представьте, что возможно абсолютно всё». И, конечно, прежде всего, я сама верю в этот девиз. Верю не слепо, а неоднократно проверив его силу в действии: на своём опыте и в замечательных историях трансформаций моих клиентов.

Искренность

Это значит — без обмана. По «чесноку». Как есть на самом деле. Иногда это бывает не просто. Даже с самим собой. Например, вы привыкли напрягаться всю жизнь, а на самом деле, в этих усилиях давно прошла надобность. Но вы по заведённой привычке торопитесь, бежите дистанцию быстрее всех, замечая в этом всё меньше смысла. Искренность в отношениях с другими людьми может пугать вас прямотой. Но, возможно, стоит просто продумать и подобрать верные слова, чтобы без экивоков ясно выразить свою позицию. И ещё есть отличный инструмент — говорить из сердца. Буквально. Когда нужно донести до других людей своё искреннее мнение и никого не задеть, представьте, что говорите из того места, которое обычно называют «солнечным сплетением». Представьте, что ваша речь — это поток света из вашей души. Это обязательно сработает и будет зеркально воспринято собеседником. Просто попробуйте.

Можно ещё много разных факторов ясного диалога рассмотреть: соблюдение границ (своих и границ других людей), безопасность взаимодействия (в прямом и переносном смысле), удобство или комфорт (по времени, месту, пространству). Но мне кажется, что если вот эти три — синхронизация намерений, открытость и искренность — найдут место в ваших диалогах с собой и другим, то понимания реальности — в частности, того, что нравится, а что вообще не ваше — станет в разы больше, а значит, и гармонии в во всём мире только прибавится.

А что думаете Вы?

Оставить комментарий или вопрос можно в блоге ниже. Для этого потребуется простая регистрация или вход с логином и паролем в систему Disqus.

До связи!

Иллюстрация: Photo by Jordan Madrid on Unsplash
Made on
Tilda